Сообщений в теме: 20

[Format C]

Итак, товарищи, представляю вам свое дебютное творение. Действие происходит в перерыве между событиями 1-го и 2-го Фоллаутов, но ближе ко 2-му по времени. Ознакомится можно вот здесь Прочитайте, и выскажите свое мнение. И еще, большая просьба не пинать за возможные несоответствия реалиям Фола, лучше просто на них указать (игра проходилась последний раз достаточно давно, мог что-нибудь и попутать).

[Lomonosov]

А что, вполне. Мне нравится.
Только, ЕМНИП и ИМХО, Житель Убежища все время жил в деревне(он там как-никак был старейшиной) и лишь под старость ушел в пустыню и помер. Хотя, может быть, вместо того, чтоб мереть, он пошел развлекаться.

[Format C]

Спасибо камрад! Значит не зря мучился, вылавливая многочисленные баги.

QUOTE

Только, ЕМНИП и ИМХО, Житель Убежища все время жил в деревне(он там как-никак был старейшиной) и лишь под старость ушел в пустыню и помер. Хотя, может быть, вместо того, чтоб мереть, он пошел развлекаться.

Ну дык...весь рассказ и основан на моем ИМХО, что время от времени он скучал и выходил поразвлечься У него был перк "Азартный игрок" ))

[Midgan]

Неполохо! Очень ярко и аллегорично описана "смерть" броневика - все это прям-таки стоит перед глазами. Стиль довольно жесткий, что полне соответствует духу Фоллаута. Только непонятна одна деталь - тип в баре просто так назван Езусом или же это, еще молодой в те годы, Иисус Мордино?

[Format C]

QUOTE

Только непонятна одна деталь - тип в баре просто так назван Езусом или же это, еще молодой в те годы, Иисус Мордино?

Да, это именно Иисус Мордино...в то время еще никакой не босс...
Спасибо и вам, камрад, я старался
Кстати, может стоит отправить рассказ, чтоб его разместили в разделе, где висят другие фанфики в разделе Фоллаут? Или есть, что можно доработать?

[Kaa]

Мне тоже понравилось. Молодец.

[Captain]

Хороший рассказ. Коротко и ясно. Понравилось.

[Yashka]

Поддерживаю всех!
Очень неплохой расказ. И написан хорошо.
Творческих успехов и далее, Уважаемый автор.

[Arnx]

Хорошо, гораздо выше среднего), хотя у меня с оценкой всегда проблемы).

[Rammstein]

ОЧЕНЬ понравилось. И стиль хорош, и читается на одном дыхании и сама компоновка стильная.

З.Ы: чтобы не расслаблялся, нашел орфографическую ошибку в третей части:

Прятаться и дальше смысла уже не было, все было конечно.[QUOTE]

Изменить "конечно" на "кончено". Чесно говоря, мне все-равно, но указав тебе на ошибку я наоборот хочу сказать, что рассказ столь прекрасен, что больше придраться было просто не к чему :-)

[Format C]

Ну слава богу, хоть кто-нибудь косяк нашел, спасибо большое! А то все хвалят, так и возгордится недолго Сейчас пишу второй рассказ, идет очень туго...так же, как и первый, впрочем...(я его писал месяца полтора где-то, раз по 10 каждую строчку переписывал, потом еще рассказ целиком вычитывал много раз, вылавливая раз-за разом баги...а когда это занятие окончательно опротивело, решил выложить на форуме). Ну в общем всем спасибо, многочисленные положительные отклики показали, что труд мой не пропал даром. По мере написания обязательно буду выкладывать новое (когда сам им буду более-менее доволен, есеснно).

Это сообщение отредактировано Format C - 18 марта 2007 | 21:03

[Pointer]

QUOTE

Жаль деда, умер когда ему исполнилось 14 лет...

Дальше пока не читал - живот прихватило.

[Format C]

О, офигенный стилистический ляп с моей стороны...посыпаю голову пеплом... Огромный вам респект за то, что указали на него ("ему исполнилось 14" - в смысле Чузену, а не деду , конечно но моя вина в том, что это можно перепутать...), учту на будущее. Но все же попробуйте прочитать дальше, может еще чего найдете.. Кстати, я сам по прошествии времени в рассказе еще массу багов обнаружил, на которые почему-то еще никто не указал...но править не буду, пусть будет первый блин

Это сообщение отредактировано Format C - 18 марта 2007 | 22:27

[Rammstein]

Давай, с радостью ожидаю еще

[Lostman]

В конце жизнеутверждающий заголовок - 302 Found .

Житель Убежища не мог встретить начало войны. Иначе к 2161 году (начало Fallout) из Убежища 13 вышел бы 90-летний (как минимум) старик, то есть на момент повествования ему бы стукнуло лет эдак 140 (по рассказу, у него уже были внуки ). Вот такая нестыковка. А сам рассказ хорош, особенно описания рокетлаунчера. Обожаю тяжелые пушки.

[Format C]

QUOTE

Житель Убежища не мог встретить начало войны. Иначе к 2161 году (начало Fallout) из Убежища 13 вышел бы 90-летний (как минимум) старик, то есть на момент повествования ему бы стукнуло лет эдак 140 (по рассказу, у него уже были внуки ). Вот такая нестыковка

Это да, вполне может быть...но еще в первом посте я сказал, что давно проходил игру последний раз и извиняюсь за возможные косяки...а вообще сочиняя про деда Жителя убежища я просто вспомнил такой фрагмент из 1-го Фола, где был такой персонаж как Наталья, дед которой был советским послом в США...и подумал, что он (в смысле Житель) вполне мог застать начало войны.

Это сообщение отредактировано Format C - 18 марта 2007 | 23:14

[Barret]

В принципе понравилось, только вот врядли кто-то знает-помнит в том мире, что такое было родео.

[Rammstein]

Я, кстати, в в своем рассказе тоже впутал ЧАЭС, войну в Афганистане и прочие исторические события современности о_0

Знаешь, смотрится очень даже органично, можешь сам попробовать, в случа чего :-)

[Format C]

QUOTE

В принципе понравилось, только вот врядли кто-то знает-помнит в том мире, что такое было родео.

Если честно, тоже сначала так подумал...но решил не исправлять, т.к. в мире Фола есть соревнования по боксу, и по карате тоже (в Сан-Франциско), точно так же там могло существовать и родео (с браминами, хе-хе). ИМХО в игровую вселенную оно бы вполне вписалось.

Это сообщение отредактировано Format C - 19 марта 2007 | 01:17

[Pointer]

Что ж, просьба высказана, и вот настало время о ней пожалеть.
Я иду.

QUOTE

От горящего броневика жутко несло паленой резиной, запах которой забивал в радиусе нескольких десятков метров все остальные.

Избыточность. Занудство. "Мёртвый труп утоплого человека".
"Несколько десятков метров" оставь для реферата по топологии. Лучше уточни, кого забивал запах, которым пахла горящая резина, которой пахло от горящего броневика.

QUOTE

щелчки разрывающихся патронов и более ощутимый грохот  гранат

Занудство. Избыточность.
Сравнение "более" подразумевает две сравниваемых величины. То есть, если есть "более", то его должно предварять ощущение "менее". Не говоря уж о том, что существительное "грохот" само по себе предполагает большую "ощутимость", чем "щелчки".

QUOTE

удивительно сходная с окружающим унылым ландшафтом

Уточниловка и принудиловка.
Спасибо за информацию о том, что ландшафт был окружающим.
А вот эмоции на пустом месте лучше не навязывать. Задача автора - подвести читателя к удивлению, а не приказать: "удивляйся!".
Фраза в целом перегружена.

QUOTE

Прошло ваше время.

Пафосный штамп, контрастирущий с естественностью предыдущей реплики.

QUOTE

гранатомет, тот в свою очередь незамедлительно скатился с холма

Типа того, пошутил шутку юмора? Плоско.
Надо либо весь рассказ писать в подобном ключе, либо убирать репризы, стилистически совместимые только сами с собой. Какими бы остроумными они ни казались, или даже ни были.

QUOTE

Затем старик прокашлялся

Без "затем". Это рассказ, а не компьютерная программа.

QUOTE

И неожиданно поймал себя на мысли,

Неожиданно для кого? Для автора? Во всяком случае, не для читателя, которому все события пока что представляются одинаково ожидаемыми (или неожидаемыми, что то же самое).

QUOTE

в совершеннейшем беспорядке

"Беспорядочно". Долой излишества! А если уж выбран такой, "плавный" стиль, то эпитеты надо подбирать аккуратнее. Здесь подошло бы что-нибудь нейтральное (без превосходной степени), более оригинальное и, желательно, антуражное. Кроме того, излагать нужно последовательнее.
Пример: "Усмехнувшись, поймал себя на мысли, что длинные седые волосы, которые словно сухой ковыль выбиваются из-под мятой каски, тронутая ржавчиной броня, да и сама каска с ободранным звёздно-полосатым гербом, делают его похожим на мифического рыцаря короля Артура."

QUOTE

О них в далеком, полузабытом детстве так любил рассказывать перед сном сказки <...>

В чьём детстве? Кто подрос?
Но затруднения автора понятны - сложно обозначить персонажа, который не имеет даже имени.

QUOTE

дед был профессором несуществующего университета в мертвом городе

Самозванец? Сомнительно. Скорее, он был профессором настоящего университета, а уж потом стал бывшим профессором сгоревшего университета погибшего города.

QUOTE

черные кости полуразрушенных многоэтажек

Штамп.

QUOTE

Из многочисленной семьи только они одни смогли выбраться из охваченного паникой города

Да, многочисленные семьи, они такие. Выбраться из них не каждый сумеет.

QUOTE

до спасительного убежища, причем дед всю дорогу тащил его на себе.

Тащить на себе целое "спасительное убежище"? Мда, матёрый человечище - теперь таких не делают.

QUOTE

с намеченного курса

"С курса".

QUOTE

не подавая никаких признаков жизни

"Никаких" заменить или выкинуть.
В целом, фраза неуклюжа и тяжеловата
"свалившийся замертво ... затих навсегда ... смертельную рану ... не подавая никаких признаков жизни ... умер."
Сколько ж раз он умер-то?
Нет, так не пойдёт - красивую метафору и подавать нужно красиво, а не валить в сложносочинённую кучу сразу всё, что пришло в голову.

Далее галопом, через раз-два на третий.

QUOTE

из которого вовсю валил черный дым

Автор пироманьяк? Я уже припарился нюхать этот дым. Я уже давно понял, что там всё горит, дымит, чадит, коптит, пылает и опять два раза горит.

QUOTE

Охваченный пламенем владелец бросил оружие, катаясь по песку в безнадежной попытке сбить пламя,

Повтор.

QUOTE

когда он доберется до родной деревни, то обязательно вернется

Когда доберётся, то вернётся?

QUOTE

отдал его практически за бесценок, в душе ликуя.

Не надо от имени главного героя лазить по душам второстепенных персонажей. Разве старик - телепат?

QUOTE

обладала небольшим радиационным фоном, который  улавливался даже грубыми кустарными детекторами.

"Сильно фонила". Иначе - канцелярит и логическая нестыковка.

QUOTE

вид у данного товара  был куда более подходящим для свалки, чем для продажи кому бы то ни было.

Длинноты, уточнения, несогласование подлежащего.
"... - судя по виду, данный товар был гораздо более пригоден для свалки, чем для продажи". Точка.

QUOTE

мог впарить любое, даже очень старое барахло кому угодно

Перебор. Скорее уж "рано или поздно", чем "кому угодно".

QUOTE

врожденное чутье его не подвело, этому чудику срочно нужно было любое оружие

"Его" - чудика?
Местоимения - слабое место автора.

QUOTE

в довоенном рокетланчере

Донт ду ит, плиз. Итс ридикьюлэс.

QUOTE

одно желание ... - нести смерть

Несогласовано время глагола "нести". "Принести, создать, сделать, причинить ..."

Ещё парочка примеров, наугад.

QUOTE

нельзя было так рисковать.

"рисковать было нельзя"

QUOTE

оказался всего один торговец с чем-то более или менее подходящим. Он конечно же знал

Местоимение.

QUOTE

кости этих непрошеных гостей растащат голодные стервятники, такие же, какими они сами были при жизни.

"те сами". И ещё: бедные, голодные бандиты.

QUOTE

люди так и не узнают, какой участи избежали, незачем их волновать лишний раз

Неправдоподобно, штамп.
Это люди Пустоши, или тупое обывательское стадо под крылышком хитрожопого шерифа? Нечего им расслабляться, а то не заставишь "и днём и ночью"

Хватит, пожалуй.

Основные стилистические ошибки: длинноты, уточнения (как логические, так и тавтологические), канцелярит, местоимения, повторы, штампы.

Сюжет: Нормально. Очень большой минус - концовка смазана. А именно - тот момент, что Аройо - как раз и есть та самая "родная деревня" главного героя.
"В сторону Аройо" ("в сторону нью-Рено", "в сторону побережья") - указывает направление, а не цель. Не говоря уж о том, что "на запад" означает "в сторону запада".
Вообще, ключевой момент нуждается в большем акцентировании - логическом, визуальном, стилистическом, синтаксическом, композиционном и т.д. - хоть каком-нибудь.

Я бы рекомендовал уделить больше внимания внешности главного героя и описанию места действия - в начале рассказа.
Кроме того, такое название, как "Случай там-то" - всё равно что никакого.

В целом: Стиль неровный, правописание так себе, пунктуация никуда не годится. Есть отдельные неплохие метафоры. Сюжет и основная идея адекватны количеству текста. Вполне средний уровень.

Оценка: 4-5/10.