Сообщений в теме: 9

[Kiizeiry]

Смотрите и оценивайте. Буду рада критике. Дроу
Без названия.

[Torvik]

Без названия
1) В нечётных строках разный размер. Порой трудно попасть в ритм. Да и в чётных есть несоответствия ритмовки. Вообще размер и ритм хромают на обе ноги. Даже не буду тыкать носом в конкретные строки.
2) " и только надежна". Нверное всё же "надежда?"
3) "Исчезая, добавит: "Как прежде"." Может лучше "Исчезнет, добавя: "Как прежде".". По крайней мере в ритм войдёт.
4) "Пора! от судьбы как не жаль, не уйдешь. ". Новое передложение начать с заглавной буквы, добавить запятую для вводных слов. Получится "Пора! От судьбы, как не жаль, не уйдешь. "
5) "бродячий певец,Твердящая..." Несогласованность родов. Есть ведь слово "певица".
6) "Навсегда"-"небеса","зелёной"-"ни слова" - не рифмы. Весь последний куплет притянут за уши, ради смысла, но в ущерб качеству.
7) "И сердце любовью согрею. " Вырежешь из груди и руками греть будешь или как? Сердце - материальна. Любовь -нет. Внутренние противоречия.
8) "Все девушки будут твоими,". Какой он развратник! Все-все? Лучше предохраняйтесь, а то, мали ли что...
9) По содержанию - средне. Противоречиво. Сперва "Я знаю - придёшь", затем "прощай". Так он пришёл или нет? Не спорю, это метания героини, но всё же.

[Kiizeiry]

QUOTE

2) " и только надежна". Нверное всё же "надежда?"

QUOTE

4) "Пора! от судьбы как не жаль, не уйдешь. ". Новое передложение начать с заглавной буквы, добавить запятую для вводных слов. Получится "Пора! От судьбы, как не жаль, не уйдешь. "

Эти ошибки происходят лишь от моей природной невнимательности. Ворд, к сожалению, глючит - не хочет проверять русский текст.

QUOTE

1) В нечётных строках разный размер. Порой трудно попасть в ритм. Да и в чётных есть несоответствия ритмовки. Вообще размер и ритм хромают на обе ноги. Даже не буду тыкать носом в конкретные строки.

Лучше тыкни.

QUOTE

7) "И сердце любовью согрею. " Вырежешь из груди и руками греть будешь или как? Сердце - материальна. Любовь -нет. Внутренние противоречия.

Существует штамп "холодное сердце". Не думаешь ли ты, что это сердце трупа? Сердце не любящего человека холодно. Его надо согреть. Любовью.

QUOTE

6) "Навсегда"-"небеса","зелёной"-"ни слова" - не рифмы. Весь последний куплет притянут за уши, ради смысла, но в ущерб качеству.

А как бы ты написал? Приведи в пример сточку с тем же смыслом, размером, но лучшего качества. Я не нашла.

QUOTE

5) "бродячий певец,Твердящая..." Несогласованность родов. Есть ведь слово "певица".

"Певица" не подходит по размеру. Да и девушку-барда можно назвать как певцом, так и певицей. Это похоже на учителя, врача, доктора... Так что я не считаю это грубой ошибкой.

QUOTE

8) "Все девушки будут твоими,". Какой он развратник! Все-все? Лучше предохраняйтесь, а то, мали ли что...

В смысле, парень - ловелас, и любая девушка, на которую он "положит глаз", влюбится в него без памяти. О сексе речи не было.

А насчет "Дроу"?<br /><br />Отправлено: 5 апр 05 16:31
Стёб над эльфами.
Гимн Элберет. Написан год назад.
Любишь ли ты игру?
Вот в чем вопрос.

Это сообщение отредактировано Kiizeiry - 5 апреля 2005 | 16:33

[Torvik]

Комментарии к комментариям
1) "Не думаешь ли ты, что это сердце трупа?" Шутка, шутка. Иногда придираюсь к смыслу. Если ставлю - относись с юмором.
2) " А как бы ты написал?" Грамотно. Соблюдая размер и ритм. И смысл бы попытался воткнуть нужный. Если надо, растянул бы четверостишие на 2, но не жертвовал бы качеством. Голову бы ломал, а "сырья" бы не выдал. С полпинка не каждую строчку переделаешь. Автора, автора просим.
Но попробую с разрешения:
"Прощай. Не увижу тебя. Навсегда,
Скрываясь в долине суровой,
Дорога меня уведет в никуда,
И больше не спеть мне ни слова."
3) "Бродящая певец". Пример ликвидации глюка:
"А я... я одна как бродячий певец,
Твержу всем вогруг твоё имя."


Любишь ли ты игру?
1) В первом куплете лучше заменить 4 строку на 1-.? чтоб все четверостишия были стандартны.
2) "Устал, вымотался в корень..." . Лучше "измотался". При перемене ударения восстанавливается ритм стиха.
3) "Эльфийская тайная "месса"..." Приводя строчки под один размер и ритм, предлагаю:
"Эльфийские тайны "мессы"",
"С её комарами, грязью"
"Ты маг или лишь крестьянин"
"Барон, монах, горожанин..."
4) По содержанию придирок нет. Ошущения "полёвки" не так ли?

Это сообщение отредактировано Torvik - 6 апреля 2005 | 12:57

[Kiizeiry]

Спасибо Постараюсь исправить с учетом всей критики. Правда, не скоро...

[rackbot]

Ие-х, поклонники Сальватора и его Faerun.
Ну лады,
В общем: ритм и рифма страдают сердечно, на это и Торв указывал, но значешь что интересно? Что нет-нет да и пробивается что-то хорошее и занятное. Ты можешь писать стихи, но учится тоже неплохо. В недалеком будущем, может, и будет что-то хорошенькое и красивое целиком.
Ну а теперь:
Дроу -- плохо, по сюжету и без него. Но я вообще не люблю фанфик. :-)
Без названия -- уже лучше. Даже почти про солнышко. Смысл забавен и по-своему красив, хоть и чуточку избит. Но все портит неумелый кое-где ритм и очепятки.
В общем, жду лучшего, как показывают твои творения эти -- ты можешь.

[rackbot]

QUOTE

Ну знаешь ли! Вообще что-то! Стихи не периписывают и не исправляют! Это закон физики!

Полностью не согласен. Задача автора -- сделать нечто достойное. Если он написал стих, а потом видит (неважно с чьей помощью) в нем недочет, его первейшая обязанность -- исправить данную ошибку.
А к физике творчество стихотворное не имеет ровно никакого отношения. Как к науке, а не как к природе, естественно.

[Wasteland Rat]

QUOTE

Может лучше "Исчезнет, добавя: "Как прежде".".

Не "добавя", а "добавив"

QUOTE

Получится "Пора! От судьбы, как не жаль, не уйдешь. "

Не "как не жаль", а "как ни жаль". "Как не жаль" - это что, вопрос? Каким образом не жаль?

QUOTE

7) "И сердце любовью согрею. " Вырежешь из груди и руками греть будешь или как? Сердце - материальна. Любовь -нет. Внутренние противоречия. Существует штамп "холодное сердце". Не думаешь ли ты, что это сердце трупа? Сердце не любящего человека холодно. Его надо согреть. Любовью.

Праильно, праильно.

[Kiizeiry]

http://zhurnal.lib.r...a_j/women.shtml