Решил опубликовать первое моё произведение во вселенной Fallout 2 - "Похождения Тупицы", пока только 1-я глава. Итак, читайте и наслаждайтесь...
"Глава 1 - Прелюдия.
Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике, на голубой планете Земля, в 2077 году от рождества Христова, жили-не тужили люди - отморозки и ботаники, качки и дохляки, мужики и тёлки. Жили себе, не тужили, но случись с ними мАленькая ж.па - кончилось великое и священное в те старые времена вещество нефть. И, значица, осерчали ботаны - на чём ездить, из чего самогон гнать? И устроили эти ботаны окаянные мировую махню - как положено, с выбиванием зубов, битьём по неприличным местам и подлым ударам ниже пояса - в общем, кто кого западлее будет и отправит в нокаут супостата окаянного первым. Мирно так махались, но недоглядели, задели локтями своими немытыми во время последнего раунда кнопочку красненькую, нехорошую кнопочку, приносившие великую пи.ду всему грешному человечеству.... Кнопочка - в стол, ракеты в небо, грибы атомные повыростали аки после поливки жёлтой жидкостью, а народ, мирно гнавший в подвалах самогон, исчех куда-то.
Но не всех достала буза великая! Были всё-таки умные и мыслящие люди в Америке! В крупнейших городах отстроены благонамеренно были пещерки, сотворённые прыщавыми руками ботанов для собственного же спасения, и Число их - 122 штуки, по несколько пещерок на 1000 человеков каждая. Автоматические самогоноварительные аппараты, четвёртые пентиумы с халявным интернетом, кофеварки, набитые бухлом холодильники, резиновые тёлки - всё, что душе грешной надобно для сладкой жизни, всё было в подвалах этих, именуемых официально Убежищами (а в простонародье - Анусами). Без базара, живи - не хочу! В час великой Жопы отворились врата толстенные, впустили ботанов (а гопников - в расход, оставили на произвол Большой Пиз..ы), тёлок (да побольше! - компьютеры Анусов мыслили правильно!!) и жрачки из Магдонольсов, о чём обитатели Анусов пожалели оч. быстро.
В назначенный час, лет через 10-20, открылись врата богатырскосотворённые, и предстало зенкам ботанов картину страшненькую: песок да горы, да деревья сухие, да ящерицы мутантские... Короче, ни дать ни взять - Россия начала 90-х. Выбрались они, огляделись, пораскатали хлебала свои, да отстроили городишки новые: Хабло, ДжанкаДаун, Бони'Ярд да посёлок Зомбиково. И пошло всё сначала - конфликты, лавэ, махаловки из-за тёлок, выпивка, - словом, ничему не научила людишек смертушка проклятая, опять фраера тоскуют по костлявой...
В Норе №13 случилась новая пи.да - водопроводный кран сломался, батаны, будучи в состоянии посчитать площадь океана, не способны были отремонтировать даже собственую канализацию... Быстро нашли како-гото козла, вдолбили в его тыковку идею найти новый смеситель для крана - а не простой, а отполированный, и чтоб джакузи поддерживало! - взяли под рученьки и отправили пендалем под сраку на волю, а сами, фраера подлючие, сели в доминошку да контру играть.
Долго искал Болт Дилер (как летописи его назвали) смеситель, очень долго!! Все оптовки новомодные облазил, хачиков пробил, братву опросил, Детей Сбора в психушку спроводил вопросами своими... Но нашёл он смеситель, испАрился бедняга, еле дополз до порога тёлки своей в Норе, а тут новое западло: в селе Собибор объявился какой-то Президент, да не простой, а полужидкий, вмонтированный в Pentium II и от того слабомощный. Оборудовал (о?) это чудо Белый Дом себе в сарае и не хочет вылезать, а его Рублёвка в подвалах нелегально делала потомство мускулистое, дабы народить атлетов и выиграть Олимпиаду и Чемпионат России по футболу... Не допустил такого святотатства Болт Дилер, наделал он всем кренделей, вломил Президенту, сломал стадион, вернулся в родную хату героем. но начальство подлое не поняло его светлых подвигов, отправило назад по заданию "поди туда, незнаю куда, принеси то, незнаю что". Осерчал Болт, послал Начальство так далеко, куда его не посылал Президент после просьбы Дилера переспать с его тёлкой, и отправился в поход по родному краю, на север, где и основал на приглянувшиеся полянке село Аллилуя.
Долго и счастливо жил пенсионер, пока не скочурился от несвежей казахской водки на очередной пьянке в честь самого себя. Но ушёл он не бесследно, внучёк был у него, родился от непутёвой вечнопьянной страшненькой доченьки и хачика приезжего, Карамяна. мамаша была с характером - выпить, переспать, курнуть несвежей травки. И после новой пьянки, как начни её штирить!!!! Глюкануло по полной, что лето больно жаркое, коровы стали двухголовые, дети лысые бродят... В общем, привиделось нехорошее после космической связи с богом Туркмеского Коньяка. И отправила сыночка, балбеса, дегенерата на почве врождённого сифилиса, искать чемодан с Травкой, который обозвала ГиККом, чтобы нашёл этот дибил чемоданчик, и посвятил своё племя в прелести Бухла."
Продолжение следует....
"Глава 1 - Прелюдия.
Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике, на голубой планете Земля, в 2077 году от рождества Христова, жили-не тужили люди - отморозки и ботаники, качки и дохляки, мужики и тёлки. Жили себе, не тужили, но случись с ними мАленькая ж.па - кончилось великое и священное в те старые времена вещество нефть. И, значица, осерчали ботаны - на чём ездить, из чего самогон гнать? И устроили эти ботаны окаянные мировую махню - как положено, с выбиванием зубов, битьём по неприличным местам и подлым ударам ниже пояса - в общем, кто кого западлее будет и отправит в нокаут супостата окаянного первым. Мирно так махались, но недоглядели, задели локтями своими немытыми во время последнего раунда кнопочку красненькую, нехорошую кнопочку, приносившие великую пи.ду всему грешному человечеству.... Кнопочка - в стол, ракеты в небо, грибы атомные повыростали аки после поливки жёлтой жидкостью, а народ, мирно гнавший в подвалах самогон, исчех куда-то.
Но не всех достала буза великая! Были всё-таки умные и мыслящие люди в Америке! В крупнейших городах отстроены благонамеренно были пещерки, сотворённые прыщавыми руками ботанов для собственного же спасения, и Число их - 122 штуки, по несколько пещерок на 1000 человеков каждая. Автоматические самогоноварительные аппараты, четвёртые пентиумы с халявным интернетом, кофеварки, набитые бухлом холодильники, резиновые тёлки - всё, что душе грешной надобно для сладкой жизни, всё было в подвалах этих, именуемых официально Убежищами (а в простонародье - Анусами). Без базара, живи - не хочу! В час великой Жопы отворились врата толстенные, впустили ботанов (а гопников - в расход, оставили на произвол Большой Пиз..ы), тёлок (да побольше! - компьютеры Анусов мыслили правильно!!) и жрачки из Магдонольсов, о чём обитатели Анусов пожалели оч. быстро.
В назначенный час, лет через 10-20, открылись врата богатырскосотворённые, и предстало зенкам ботанов картину страшненькую: песок да горы, да деревья сухие, да ящерицы мутантские... Короче, ни дать ни взять - Россия начала 90-х. Выбрались они, огляделись, пораскатали хлебала свои, да отстроили городишки новые: Хабло, ДжанкаДаун, Бони'Ярд да посёлок Зомбиково. И пошло всё сначала - конфликты, лавэ, махаловки из-за тёлок, выпивка, - словом, ничему не научила людишек смертушка проклятая, опять фраера тоскуют по костлявой...
В Норе №13 случилась новая пи.да - водопроводный кран сломался, батаны, будучи в состоянии посчитать площадь океана, не способны были отремонтировать даже собственую канализацию... Быстро нашли како-гото козла, вдолбили в его тыковку идею найти новый смеситель для крана - а не простой, а отполированный, и чтоб джакузи поддерживало! - взяли под рученьки и отправили пендалем под сраку на волю, а сами, фраера подлючие, сели в доминошку да контру играть.
Долго искал Болт Дилер (как летописи его назвали) смеситель, очень долго!! Все оптовки новомодные облазил, хачиков пробил, братву опросил, Детей Сбора в психушку спроводил вопросами своими... Но нашёл он смеситель, испАрился бедняга, еле дополз до порога тёлки своей в Норе, а тут новое западло: в селе Собибор объявился какой-то Президент, да не простой, а полужидкий, вмонтированный в Pentium II и от того слабомощный. Оборудовал (о?) это чудо Белый Дом себе в сарае и не хочет вылезать, а его Рублёвка в подвалах нелегально делала потомство мускулистое, дабы народить атлетов и выиграть Олимпиаду и Чемпионат России по футболу... Не допустил такого святотатства Болт Дилер, наделал он всем кренделей, вломил Президенту, сломал стадион, вернулся в родную хату героем. но начальство подлое не поняло его светлых подвигов, отправило назад по заданию "поди туда, незнаю куда, принеси то, незнаю что". Осерчал Болт, послал Начальство так далеко, куда его не посылал Президент после просьбы Дилера переспать с его тёлкой, и отправился в поход по родному краю, на север, где и основал на приглянувшиеся полянке село Аллилуя.
Долго и счастливо жил пенсионер, пока не скочурился от несвежей казахской водки на очередной пьянке в честь самого себя. Но ушёл он не бесследно, внучёк был у него, родился от непутёвой вечнопьянной страшненькой доченьки и хачика приезжего, Карамяна. мамаша была с характером - выпить, переспать, курнуть несвежей травки. И после новой пьянки, как начни её штирить!!!! Глюкануло по полной, что лето больно жаркое, коровы стали двухголовые, дети лысые бродят... В общем, привиделось нехорошее после космической связи с богом Туркмеского Коньяка. И отправила сыночка, балбеса, дегенерата на почве врождённого сифилиса, искать чемодан с Травкой, который обозвала ГиККом, чтобы нашёл этот дибил чемоданчик, и посвятил своё племя в прелести Бухла."
Продолжение следует....
