Затем, чтобы никто не начал искать НАСТОЯЩИХ инопланетян. Нормальная такая дымовая завеса. Я уже когда-то об этом писал, поэтому обширно
процитирую себя любимого:
Знаете, как нужно прятать черную кошку в темной комнате? А я вам расскажу. Надо посадить ее в самом центре, на открытом месте, и включить в комнате свет. Желательно еще и табличку поставить: "ЧЕРНАЯ КОШКА". Дополнительно, вокруг постамента с искомым животным имеет смысл расставить зазывал, которые будут кричать: "Вы ищете черную кошку? Вот она!". Можно еще лоточников, торгующих футболками с портретом нашей героини и подписью "Черная кошка, которую все так долго искали" и значками "Хочешь найти черную кошку? Да вон же она в середине комнаты сидит!". Фильмы вроде "Черная кошка наносит ответный удар" и компьютерные игры типа "В поисках черной кошки" добавить по вкусу. Как вы думаете, толпа искателей сумеет обнаружить животинку в таких условиях? Сильно в этом сомневаюсь. Даже если найдется одинокий представитель... гм... нестандартного образа мысли, который ткнет пальцем в постамент, более разумные и трезво рассуждающие люди его одернут. Наиболее невежливые могут даже засмеять. Ну а если отщепенец будет настаивать, то его и по кумполу могут стукнуть в профилактических целях. А теперь добавим, что упомянутая толпа поисками кошки, в общем-то, не очень занята. Есть ведь проблемы и поважнее: зима приближается, а в комнате еще окна не заклеены, да и с отоплением надо что-то решать, а еще жратвы в холодильнике на всех не хватает, и как делить неясно, ибо у каждого на этот счет свое мнение, из-за чего с завидным постоянством возникают ссоры, временами перетекающие в мордобой (а то и в смертоубийство). Ну и искать на самом деле как-то лениво: лазить в пыльных углах под кроватью, перетряхивать грязное белье в комоде, двигать тяжеленные шкафы, чтобы добраться до потаенных углов... Не забудем, что в процессе этой неблагодарной деятельности ищущий наверняка кого-то толкнет, кому-то на ногу наступит, а еще хозяин кровати может запереживать, что непонятный тип к нему под матрас заглядывает так что на тех немногих, кто к поиску подходит со всей ответственностью, смотрят косо и стараются побыстрее спровадить в противоположный конец комнаты. В таких условиях про нашу кошку очень быстро забывают, так что даже когда она спрыгивает с постамента и начинает шастать по своим кошачьим делам, на нее большого внимания не обращают так, пнут ненароком, беззлобно, чтоб котлеты особо нагло не тырила. Ну, еще кто-нибудь может сказать соседу: "Гы, Петрович, зырь кошак прямо как в 'Адском вторжении черных кошек-убийц с Юпитера'! Я на той неделе заценил зачетная киношка! Сходи, советую"...
Смешно? Сейчас будет еще смешнее. Вспомним историю. Нет, в совсем седые дебри углубляться не будем, и Эриха фон Денникена в свидетели не призовем расслабьтесь. Сходить нам предстоит совсем недалеко в середину 20-го века. Все началось в 1947-м в США, когда торговец пожарными сигнализациями Кеннет Арнольд рассказал газетчикам про увиденное им зрелище блестящие объекты серебристого цвета, имеющие форму диска, пронеслись на его глазах на фоне живописной горы Рейнир. Заметка пришлась публике по вкусу, и Арнольда затерроризировали представители самых разных изданий, выпытывая новые и новые подробности. С этого и началась "волна тарелок" в США. Их видели все и везде, их снимали на любительские кинокамеры, наблюдали в телескопы, случайно ловили лучом радара, с ними встречались в воздухе пассажирские и военные самолеты... До кучи кто-то вспомнил про странные объекты, о которых докладывали экипажи бомбардировщиков во время Второй Мировой, потом кто-то раскопал в архивах наблюдения подобных вещей в начале 20-го века... В середине 19-го... В средние века... В древности... Ну, общую картину вы уловили. Массовая "тарелочная" истерия перекинулась на Европу и Латинскую Америку. Даже СССР не избежал некоторого общественного беспокойства по этому поводу. Сначала все грешили на секретное оружие мол, это наши сверхновейшие авиационные разработки летные испытания проходят, или же, наоборот, вероятный противник разведывательные рейсы подло осуществляет. Это и неудивительно Вторая Мировая дала мощный толчок науке и технике, она породила атомную бомбу и приборы ночного видения, реактивную авиацию и баллистические ракеты, компьютеры и радары. Совсем несложно было вообразить, что яйцеголовые в секретных лабораториях Родины (или же в жутких казематах коварного врага) уже сумели создать самолет, который может бесшумно летать со скоростью в несколько тысяч километров час, зависать на месте и даже исчезать, растворяясь в воздухе прямо на глазах изумленных зрителей. Это вполне логично человек всегда в первую очередь ищет объяснение увиденному среди знакомых вещей. Запомним этот пункт мы к нему еще вернемся.
Гипотеза "секретного оружия комми/янки" прожила недолго правительства конкурирующих сверхдержав препирались по поводу нарушений границ воздушного пространства настолько громко и бестолково (причем, как публично, так и закулисно), что всем быстро стало понятно ни Белый Дом, ни Кремль толком не знают, что имеет наглость барражировать над их головами. Вариант с тем, что тарелки это секретное германское wunderwaffe, доведенное до серийного производства недобитыми нацистами на подземной базе в Антарктиде, несмотря на всю свою (вроде бы) бредовость, дожила до наших дней, но широкой публикой никогда во внимание не принималась. Ибо тогда же прозвучала теория еще более интересная и заманчивая: летающие блюдца это космические корабли пришельцев из космоса. Сейчас уже трудно выяснить, кто же озвучил ее первым (благо, тогда об НЛО писали и говорили все, кому не лень), но народные массы с радостью ее подхватили. В самом деле: злобный майор КГБ Иван Достоевский в ушанке с серпом и молотом или оберштурмфюрер Генрих фон Дранкель с усиками и моноклем это, конечно, крайне колоритные кандидаты на формирование экипажа таинственных и неуловимых летательных аппаратов, но мудрые и просветленные представители древней цивилизации Гаммы Лебедя (или, на худой конец, кровожадные панцирные осьминоги с Альфы Волопаса) явно выигрывают у них по всем параметрам.
Однако, время шло, а загадочные гости вовсе не стремились раскрыть себя. Тарелки не приземлялись, чтобы высадить мудрецов в белых одеждах, которые научат человечество жить в гармонии и даруют ему эликсир вечной юности вкупе с лекарством от всех болезней. Впрочем, не сбрасывали они и десантных капсул, набитых плотоядными крабоскорпионами с генераторами "икс-лучей смерти" в склизких клешнях. Шоу с небесными чудесами оказалось изрядно затянутым публику успешно заинтриговали, но развязки с раскрытием всех карт и объяснением всех тайн все не было и не было. Вместо этого бесконечно длился второй акт, где сыщик ходил кругами по сцене, загадочно шевеля усами и многозначительно намекая, что он уже вычислил убийцу и вот-вот, уже почти прямо сейчас, он объявит, кто же это... Итог истории вполне понятен журналистам тема НЛО надоела по причине падения ее прибыльности, так как публика потихоньку о ней забыла, и даже параноики-военные понемногу начали класть под сукно донесения подчиненных о наблюдениях аномальных явлений. А что толку прыгать и кричать, если все равно непонятно что это за "блюдца", "шары" и "зеленые метеоры"? Способа выяснить правду не видно, да и явного вреда от них никакого не происходит. А бюджет не резиновый, и кормить за его счет спиногрызов-экспертов, с умным видом сравнивающих "тарелки" с северным сиянием и метеорологическими зондами дураков нет. К тому же, как по заказу, активность объектов неожиданно и как-то незаметно сошла почти на ноль. Какое забавное совпадение, правда?
Теперь тарелки отошли в область художественного вымысла. Люди, оскорбленные тем, что им так и не показали разгадку, начали восполнять фантазией недостаток (а точнее полное отсутствие) объективной информации об НЛО. Фильмы, мультики, книги и комиксы хлынули рекой. В них на все лады перепевалась тема визита инопланетян на старушку-Землю какие только версии не выдвигались! Кажется, были описаны все возможные варианты, причем каждый из них неоднократно. Да, я вот прямо сейчас, кстати, тоже занимаюсь именно этим бросаю свою каплю в это бездонное море. Каждый автор, стремясь снискать побольше славы и гонораров, стремился выдать что-нибудь пооригинальнее. Или неоригинальное, но зато талантливо показанное. Или неоригинальное и неталантливо показанное, но зато с воооооот такенным бюджетом спецэффектов. Потом появились настольные и ролевые игры. Потом компьютерные и консольные игры. Вспомним, сколько раз мы спасали планету от нечисти из межзвездной бездны? Начиная с бессмертного X-COM (давайте я не буду вспоминать Space Invaders, ладно?) и заканчивая новейшими суперблокбастерами интерактивного жанра. Ну и бизнес не отставал: в рекламных роликах пришельцы нахваливают собачьи консервы и бутылочное пиво, карточки флэш-памяти украшены логотипом в виде силуэта "блюдца", продвинутая молодежь носит вещи с брэндом UFO People... Думаете, это недавно началось? Черта с два! В общем, тема инопланетян уже не раз успела стать затасканной банальностью, возродиться "в новом творческом ракурсе", опять всем надоесть и уйти в разряд банальностей, а потом снова всплыть "свежим веянием"... Постепенно, по мере того, как эта "синусоида" длилась, вопрос пришельцев успел оторваться от реальности как таковой, перейти в плоскость художественного жанра ну, как триллер, любовный роман или "кино про войну". И вот тут-то мы и переходим к самому интересному. Не теряйте нить беседы, оставайтесь с нами.
Так где надо прятать черную кошку? В высокобюджетных фильмах с известными актерами. В детских мультиках. В комиксах про супергероев. В желтых бульварных газетенках. В "сенсационных открытиях" полусумасшедших искателей дешевой популярности. В мутных ксерокопиях "секретных правительственных документов". В наклейках на заднее стекло автомобиля. В потоке сознания некоего двадцативосьмилетнего типа, кропающего полуюмористический трактат о том, что они уже здесь.
А что кошке делать с тем, кто все-таки нашел ее и сострясает воздух радостными воплями по этому поводу? Убить? Заткнуть рот? Стереть память псевдотритиевым трехфазным гипнолазером? Мимо. Его надо раскрутить, показать по телевизору, опубликовать большим тиражом, а потом до кучи снять про его находку фильм с Томом Крузом в главной роли (или с Джонни Деппом, или кто там у нас сейчас в моде?). А потом выпустить по мотивам фильма сногсшибательный компьютерный экшен с новейшей графикой. И чтоб главного героя непременно озвучивал Том Круз. Или Джонни Депп. Змея кусает себя за хвост. Мир вывернут наизнанку. Маршрут закольцован. Тот, кто тебя нашел на самом деле спрятал тебя еще глубже. И чем громче он кричит, и чем больше людей его слышит тем плотнее дымовая завеса над твоими планами и действиями. Поэтому я спокоен. Меня не похитят и не убьют, ведь я тоже кусочек акции прикрытия...
