Сообщений в теме: 83

[Captain]

Очень хорошо. Безусловно продолжай. И, честно говоря, в последний кусоче с Доком вроде ничего, прочитал следом за предпоследним — норм. Только, может, примечание делать в сноске внизу чтобы не разбивать повествовавние?

[John Woo]

Captain, серьезно, органично вписался Док? Это классно, я рад ))) Но вот со сносками — это когда закончу и буду последнюю правку делать, глоссарий организую в конце )))

Спасибо за комменты, дружище.

[Poruchik Antonio]

Очередная порция придирок с моей стороны.

Если я заметил что-то уже исправленное — сразу говори, ибо есть у меня подозрения, что фаерфокс мой несколько коряво обновляет страницу с твоим текстом.

"вето на грузоподъемность"
Нет, вето на превышение грузоподъёмности, либо вето на перегруз, как-то так.

"хороший нож, медикаменты."
Последние однородные члены, ящитаю, красивее соединять союзом "и" вместо запятой.

"достал "Макарова""
Опять же, красивее, по моему мнению, "достал "Макаров"", достать Макарова — это похоже на вывести из себя Сторожа Макарова ИванИваныча.

"достала из-за пояса такой же как у меня "Макаров""
Ви знаете, как неудобно носить "Макара" за поясом? Поверь на слово, неудобно. Спереди — очень, сзади — неудобно сидеть и падать на спину. Но, может, ей просто больше некуда, так что это можно не считать =)

"Захлопали пистолеты"
Были мы с Куджо, например, в тире... Они таки не хлопают. В том смысле, что без берушей Они вызовут некоторый звон в ушах на какое-то время и слушателям захочется сравнить этот звук вряд ли с хлопком. Скорее, с грохотом, что ли. Кстати, можно вставить что-то вроде, мол, в ушах зазвенело от грохота и пр.

"достал "Макарова" из поясной кобуры"
"крикнул я, засовывая пистолет за пояс"
Чевойто?

"близко приближающийся звук"
О_о Далеко удаляющийся. Ужас-ужас-то какой. переделать ннннада.

"десна съежились"
опечатка. Если имеется ввиду множественное число, то должно быть "дёсны", насколько я знаю.

"сгорбившейся"
А теперрь гарррбатый! Не самое удачное в этом месте слово, ящитаю.

"створки жалюзи."
Не уверен, что эти полосы правильно называются створками.

"Надо было сразу добить"
И правда, самое логичное — добить хреновину, раз уж подфартило её оглушить. Может, как-то обыграть это? Мол, попробовал добить, да девчонка не дала? А то прям удивление берёт.

"не промытых"
Опечатка. Слитно же, не?

"взгляд её словно споткнулся об убогую обстановку бара и провалился в глубокое прошлое..."
О чём речь — понятно. Но всё-тки не нравится мне вся эта конструкция. Так и мерещатся спотыкающиеся и проваливающиеся сквозь пол глазики с ножками.

"как Катя сказала: — Это мой парень, — произнесла девушка,"
Один из глаголов лишний, либо "сказала" на "заговорила" поменять надо.

"наполнив их тем же дрянным самогоном"
А чтойто он так? Бедствует? Раз консервы остались, алкашка тоже должна, наверное. Сталкерюги натаскали бы за сходную цену.

"Какой-то он странный, что ли"
Действительно, странный. Хреновина с зубами вместо парня. Ладно, спишем на косноязычие персонажа =)

"Он и правда был странным"
Ах, они имеют ввиду, что он был странным зомби? Но это понятно становится только после катиной реплики, что есть неправильно.

"Шнырь вышел из "Простреленной головы""
А в предыдущем абзаце — выбежал =)

"загажнике"
От слова "гашник", пояс, а не "загажено".
Вообще начало епизода странное. Чегойто босс банды вот так разговаривает с попрошайкой, объясняет чего-то? Скорее уж какой-нибудь "праваярука" поговорил бы, наверное.
Опять же, хорошие — русские, бандиты — хачики. Нунизна. Я всегда считал, что в случае БП банды русских бандитов первым делом конкуренов с кавказа перекрошат.
И снова, применяешь жаргонные термины, которые не то, что необщеупотребительные, но даже не особо очевидные.

"Отставной полковник внутренних войск"
Какое-то тупиковое предложение. Как будто это он представился кому-то.

"и прочим хламом"
Так там торговали стройматериалами или хламом? Это — оптовая база или блошиный рынок-развал?

"сплошным кольцом строения закрывали территорию рынка."
Поменял бы я порядок слов в этом предложении.

"электрики"
Во-первых, как так они смогли по всей стране объединиться в условиях БП?
Во-вторых, как я уже писал, по-моему, применение неочевидных жаргонных терминов и объяснение их читателю за рамками повествования мне кажется моветоном.

"в триста квадратных метра"
Опечатка, видимо.

"Когда речь заходила о её бывшем парне, она мгновенно трезвела"
А когда о шмотках — пьянела обратно. Удобная девушка. У женщин вообще с алкоголем хуже, чем у мужчин, в силу некоторых особенностей строяния мозга. А уж чтоб она туда-сюда трезвела-нетрезвела — совсем странно.

"А потом, когда началась пандемия и мобилизация. Он ушел"
Опечатка? Запятая так и просится вместо точки.

"В нашу сторону бежал, <...> несся прямо на нас."
Как-то это — "в нашу"-"на нас"-"ананас"...И так понятно, что если он бежал в их сторону, вряд ли он мог бежать не на них.

"не ржавый обрезок трубы, а "Макарку". "
А откуда бы она, "макарка", у него? Выпросил? Шнырю как раз пофигу было бы, запрет — не запрет.

[John Woo]

Ой-ой-ой, как много-то. Чойто я? Ужас — нужно срочно писать про пушистых кроликов, а не про сувайверов. Не со всем согласен, но большинство исправлений — в точку... Блин, а ведь и правда хрень получилась

И да:

QUOTE

хачики

Ты, наверное, хотел сказать кавказцы и азиаты? Тезка, вообще, здесь ты не прав — ты, наверное, давно в Волгограде не был — у нас тут Союз не распался. Не так, как мечтают коммунисты — просто интернационал большой. По поводу конкурентоспособности — этнические бандиты ооочень конкурентоспособны, можешь мне поверить. Но дело даже не в этом — у меня в повествовании получается, что город — это зараженная территория, на которой разбросаны базы с выжившими. Людей осталось мало. Марат — предводитель небольшой банды в пять человек — это единственные представители криминала, которых Дед терпит на территории своей базы. И да — Марат Ахметович — татарин, и в его банде есть... то есть был Жека, совершенно себе русский бандос.

QUOTE

Опять же, хорошие — русские, бандиты — хачики. Нунизна

Абрек, как ты понял, как раз кавказец — разве этого персонажа можно назвать отрицательным?

По поводу "электриков" — распишу попозже и получше. Так как большую часть военных направили защищать столицы (я уже запутался — сколько у нас их там, гласных и негласных?), остальных перезаражали (страх, паника, растерянность, стреляшь, а он снова встает), военных в городе осталось мало, как и по всей стране. А когда те из них, кто выжил, поняли, что наступил тотальный П и стали заботиться о себе, образовались различные группировки. Почему бы самой мощной из них не контролировать электростанции? Ведь благодаря электричеству можно и согреться и воспользоваться техникой, не? И это значительно облегчит процесс становления баз. А значит можно собирать оброк. Просто мне стало жалко жителей баз — представь, как они пытаются согреть кипятильником, подключенным к самодельному спиртовому движку, воду, чтобы заварить нестухаемый "Анаком" (дрова ведь, рано или поздно, закончатся — да и ходить за ними надо — а там андэды).

QUOTE

захлопали пистолеты

Чертово замкнутое пространство )))

QUOTE

близко приближающийся звук

Блииин, да "быстро" же =((

QUOTE

створки жалюзи

Блинакак?

QUOTE

"Надо было сразу добить" И правда, самое логичное — добить хреновину, раз уж подфартило её оглушить. Может, как-то обыграть это? Мол, попробовал добить, да девчонка не дала? А то прям удивление берёт.

Антоша, блин, ты ведь понял, что это были мысли Хищника? Иначе как в его линию затесались бы мысли Сереги? Ты меня вообще в ступор загнал, я всю дорогу, пока до работы ехал, думал, почему ж Серега-то его не добил, пока не перечитал.

QUOTE

А чтойто он так? Бедствует?

Значит я плохо нарисовал картину мира... Очень плохо — прошел не один год с того момента, как случился ТП — даже не пять. Популяция разумных приматов все это время снижалась, но вся найденная бухашка несщадно распивалась, а новая не производилась... =((
Нет, спиртное, конечно, найти можно, вот только расставаться с последними патронами и сигаретами мало кто захочет — лучше хряпнуть недорогого, но забористого самогонУ.

QUOTE

"Отставной полковник внутренних войск" Какое-то тупиковое предложение. Как будто это он представился кому-то.

Это меня просто отвлекли (оправдываюсь)! А я и не зметил, что продолжение не законченное. Теперь пришлось менять целый абзац )))

QUOTE

она мгновенно трезвела

думаю, вместо "мгновенно" подойдет ", казалось,"

QUOTE

Шнырю как раз пофигу было бы, запрет — не запрет

Не, не пофиг — очкун он. А вдруг кто узнает? Дед же даже пулю тратить не будет, прикажет вздернуть и все.

Вообще, Антоха, спасибо тебе огромное за исправления. Ты, блин, эрудит.

Это сообщение отредактировано John Woo - 21 сентября 2011 | 09:05

[Poruchik Antonio]

Про банды.
Я сейчас живу в Петербурге, тут тоже, знаешь ли, вполне себе интернационал полный =) Про полный состав банды — недочитал, или невчитался, каюсь. Тогда, в принципе, то моё замечание — в сторону.
Но не помешало бы описание хотя бы главаря. Вообще, мне как-то давным давно один редактор давал кучу статеек на тему, как писать (почти все они есть в спецразделе ЗОМП, оказывается), так овт, основной совет мастеров: больше описаний. Тактильных, свето-цветовых, запаховых, описаний морды лица персонажа. хоть главного, хоть не главного. Чем больше — тем больше текст меняется от чёрно-белого комикса к цветному фильму, так сказать. Т.е., мне кажется, стоит добавить описание главаря, мол, "это был мужик татарской внешности, уши торчком, нос пятачком..." ну и так далее, как ты себе его видишь. Ибо Марат может быть кем угодно по национальности, в принципе =)

Электрики: Океюшки, понятно. Но тоже, думаю, стоит добавить описание, кто они и где, при чём, как можно раньше. Сразу с начала описания базы, например. Типа, Сергей посмотрел на лампочку над головой бармена и поразмышлял о том, как хорошо, что есть электричество, которое нам дают электрики, которые часто воруют пшеницу, которая в тёмном чулане храниться... Тогда можно будет обойтись без сноски, что только украсит текст, ящитаю.

QUOTE

Чертово замкнутое пространство )))

Вот-вот. Тем более, торгового центра с кафелем и прочими гладкими стенами. Они там грохотать будут просто, и неудивительно, если крик "ходу" девчонка даже не расслышит поначалу.

QUOTE

Блинакак?

Хрен зна. Может, "полоски жалюзи"? Самое дурацкое — что при написании текста приходится часто искать название вещам, которые всегда на виду, но как они на самом деле называются — хрен пойми. При этом главное соблюсти баланс. А то откопаешь термин какой, вставишь, и из текста непонятно будет, что это такое вообще.

QUOTE

Антоша, блин, ты ведь понял,

Не, не понял:

QUOTE

— Скорее, бежим, — выкрикнул мужчина, которого Хищник сбил с ног.           "Крепкий гад", — подумал он с досадой, — "Надо было сразу добить"

Выкрикнул мужчина ... подумал он с досадой.
Хищник тоже упоминается, но акцент именно на "мужчине". Мне кажется, стоит переделать слегка, самую чуточку, чтоб яснее было.

Про спиртное: Да, я думаю, стоит подробнее описать. Лишнее описание, выполненное хорошо, пойдёт только на пользу, позволяя читателю выстроить в голове стройную и яркую картину мира. Ибо она таковая только у тебя в голове, главная задача автора — перенести эту картину из головы на бумагу в виде текста.

QUOTE

Не, не пофиг — очкун он

Я к тому вёл, а где бы он ствол достал, даже если бы не запрещено было бы? Уж если за мачете такое богатство отдают, то за макара вообще корову требовать должны, и это правильно. А откуда у Шныря корова? Это как современный бомж, попав на место разборки бандюков, сидел бы за мусоркой и жалел бы, что нынче ношение короткоствола боевого запрещено.

[John Woo]

QUOTE

Не, не понял:

Исправил — немного коряво, но хоть понятно, кто кому куда подумал )))

QUOTE

Вот-вот. Тем более, торгового центра с кафелем и прочими гладкими стенами. Они там грохотать будут просто, и неудивительно, если крик "ходу" девчонка даже не расслышит поначалу.

Да все уже — они у меня "загрохотали" =)

QUOTE

Электрики: Океюшки, понятно. Но тоже, думаю, стоит добавить описание, кто они и где, при чём, как можно раньше. Сразу с начала описания базы, например. Типа, Сергей посмотрел на лампочку над головой бармена и поразмышлял о том, как хорошо, что есть электричество, которое нам дают электрики, которые часто воруют пшеницу, которая в тёмном чулане храниться... Тогда можно будет обойтись без сноски, что только украсит текст, ящитаю.

Подумаю как. Как допишу — в конце глоссарий сделаю. Ну или вверну описание в повествование.

[Pretor]

John Woo

Насчет "дока" зря беспокоишься. Все нормально написано. Мне немного отрывок не понравился, когда Серега сидит в "хатке" своей, запертый монстряками. Как-то сумбурно, и слово "товарищ", кажется, два раза подряд в абзаце упоминается. Если я что-то путаю — не обессудь. Прочитал то я давненько, вот ответить все руки не доходили. И про червяка из носа, может быть, у меня воображение скудное, но как-то это неуклюже звучит. Думаю, было бы лучше (и жутче) червяка убрать, а описать зомбака пореалистичней?

[John Woo]

2 Pretor — обязательно поправлю. Сейчас выложил небольшое продолжение — в три с половиной страницы 12-м шрифтом.

[John Woo]

Если кому еще интересно, читайте продолжение ))) Там есть пафосная фраза, она же название последнего эпизода. Может заменить чем-нибудь попроще?

[John Woo]

Добавил еще четыре страницы текста

[Pretor]

Значит так. Отличное продолжение. Молодец, не жуешь сопли. Экшен не провисает. Герои постоянно в движухе. Мертвяки овладевают, солдаты и ученые, в полном соответствии с законами жанра, бездушные гады и вивисекторы.

К сюжету пока вопросов нет, но смотри: если вводишь больше действующих лиц, значит, в будущем придется их как-то пристраивать. Это я о молодых упырях, всех этих уберах и вообще. У тебя там мелькают все новые и новые рожи.

>Я если я не хочу, — задал я тупой вопрос.
- Ну тогда не будешь... ни кем. — ответил Зевс...

- А если я не хочу? — задал я тупой вопрос.
- Ну тогда не будешь... никем. — ответил Зевс...

>Именно один из этих мешков с блохами и учуял смрад смерти
Немного неуклюжая фраза, напыщенная, что ли. Можно обойтись просто запахом, по-моему.

Сцена с кандидатами в миньоны Шныря. Чего ты такой стеснительный стал? Раньше не стеснялись твои персонажи использовать ненормативную лексику. Нарушаешь стиль повествования

- Да ходи уже, сморчек. сморчок

"Да что он с ней сделал?", — подумал я, сгорая от жалости к ней.

А так замечательно все. Мне интересно становится. При таком расходе "материала" мой оптимизм насчет отсутствия "Хэппи энда" робко растет ))

[John Woo]

Дэн, спасибо за приятные слова, постараюсь не разочаровать дальше.
Насчет новых мута-уберов — у меня на их счет большие планы )))

P.S. Спасибо, что указал на ошибки, сегодня исправлю

UPD:

Спасибо, ошибки исправил, пафочные фразы упростил, цензуру послал (диологе Димы и Арсена).

Отправлено: 12 окт 11 16:52
Добавил еще неполных 5 страниц текста.

Это сообщение отредактировано John Woo - 12 октября 2011 | 16:01

[John Woo]

Добавил начало новой главы. Жду замечаний и комментариев.

[John Woo]

добавил большой кусок текста. Есть ошибки, исправлю часа через 2, как буду дома. Есть замечания и советы по мат. части штурма или читается ок?

[Poruchik Antonio]

Горшочек, ты так быстро варишь, что я не успеваю выкраивать время для вдумчивого чтения, например =)
Но это же великолепно! Хватай музу за хвост и не отпускай, пока пишется.

[John Woo]

стараюсь, Антох. Если потеряю нить, трудно будет писать дальше. Претору огромный дружеский сэнкс за помощь, ошибки завтра замалюю

[John Woo]

Исправил вопиющие ошибки последней выкладки (ужас, громко ругался матерными словами).Претору — респект )))

[John Woo]

Друзья, кому интересно, добавил продолжение. Надеюсь, что удивлю...

[Rangerdimidro]

Осилил до встречи Сергея и "преображённой" Кати.
Да, молодец, темпа не теряешь!

[John Woo]

О, Дим, рад, что нашел время на мою трэшатинку ))) Спасибо за комментарии, приятно

Отправлено: 18 окт 11 16:51
Всем привет. Надеюсь, вы ждали продолжения, потому что я его выложил.
Обращаюсь к мат-наци — ребят, если матчасть подкачала, не кидайтесь гранатами, лучше подскажите ))) Кстати, может у кого-нибудь есть название получше для "генофагов"?