"Я живой!"
#21
Отправлено 20 Сентябрь 2011 - 22:04
#22
Отправлено 20 Сентябрь 2011 - 22:15
Спасибо за комменты, дружище.
#23
Отправлено 21 Сентябрь 2011 - 00:53
Если я заметил что-то уже исправленное сразу говори, ибо есть у меня подозрения, что фаерфокс мой несколько коряво обновляет страницу с твоим текстом.
"вето на грузоподъемность"
Нет, вето на превышение грузоподъёмности, либо вето на перегруз, как-то так.
"хороший нож, медикаменты."
Последние однородные члены, ящитаю, красивее соединять союзом "и" вместо запятой.
"достал "Макарова""
Опять же, красивее, по моему мнению, "достал "Макаров"", достать Макарова это похоже на вывести из себя Сторожа Макарова ИванИваныча.
"достала из-за пояса такой же как у меня "Макаров""
Ви знаете, как неудобно носить "Макара" за поясом? Поверь на слово, неудобно. Спереди очень, сзади неудобно сидеть и падать на спину. Но, может, ей просто больше некуда, так что это можно не считать =)
"Захлопали пистолеты"
Были мы с Куджо, например, в тире... Они таки не хлопают. В том смысле, что без берушей Они вызовут некоторый звон в ушах на какое-то время и слушателям захочется сравнить этот звук вряд ли с хлопком. Скорее, с грохотом, что ли. Кстати, можно вставить что-то вроде, мол, в ушах зазвенело от грохота и пр.
"достал "Макарова" из поясной кобуры"
"крикнул я, засовывая пистолет за пояс"
Чевойто?
"близко приближающийся звук"
О_о Далеко удаляющийся. Ужас-ужас-то какой. переделать ннннада.
"десна съежились"
опечатка. Если имеется ввиду множественное число, то должно быть "дёсны", насколько я знаю.
"сгорбившейся"
А теперрь гарррбатый! Не самое удачное в этом месте слово, ящитаю.
"створки жалюзи."
Не уверен, что эти полосы правильно называются створками.
"Надо было сразу добить"
И правда, самое логичное добить хреновину, раз уж подфартило её оглушить. Может, как-то обыграть это? Мол, попробовал добить, да девчонка не дала? А то прям удивление берёт.
"не промытых"
Опечатка. Слитно же, не?
"взгляд её словно споткнулся об убогую обстановку бара и провалился в глубокое прошлое..."
О чём речь понятно. Но всё-тки не нравится мне вся эта конструкция. Так и мерещатся спотыкающиеся и проваливающиеся сквозь пол глазики с ножками.
"как Катя сказала: Это мой парень, произнесла девушка,"
Один из глаголов лишний, либо "сказала" на "заговорила" поменять надо.
"наполнив их тем же дрянным самогоном"
А чтойто он так? Бедствует? Раз консервы остались, алкашка тоже должна, наверное. Сталкерюги натаскали бы за сходную цену.
"Какой-то он странный, что ли"
Действительно, странный. Хреновина с зубами вместо парня. Ладно, спишем на косноязычие персонажа =)
"Он и правда был странным"
Ах, они имеют ввиду, что он был странным зомби? Но это понятно становится только после катиной реплики, что есть неправильно.
"Шнырь вышел из "Простреленной головы""
А в предыдущем абзаце выбежал =)
"загажнике"
От слова "гашник", пояс, а не "загажено".
Вообще начало епизода странное. Чегойто босс банды вот так разговаривает с попрошайкой, объясняет чего-то? Скорее уж какой-нибудь "праваярука" поговорил бы, наверное.
Опять же, хорошие русские, бандиты хачики. Нунизна. Я всегда считал, что в случае БП банды русских бандитов первым делом конкуренов с кавказа перекрошат.
И снова, применяешь жаргонные термины, которые не то, что необщеупотребительные, но даже не особо очевидные.
"Отставной полковник внутренних войск"
Какое-то тупиковое предложение. Как будто это он представился кому-то.
"и прочим хламом"
Так там торговали стройматериалами или хламом? Это оптовая база или блошиный рынок-развал?
"сплошным кольцом строения закрывали территорию рынка."
Поменял бы я порядок слов в этом предложении.
"электрики"
Во-первых, как так они смогли по всей стране объединиться в условиях БП?
Во-вторых, как я уже писал, по-моему, применение неочевидных жаргонных терминов и объяснение их читателю за рамками повествования мне кажется моветоном.
"в триста квадратных метра"
Опечатка, видимо.
"Когда речь заходила о её бывшем парне, она мгновенно трезвела"
А когда о шмотках пьянела обратно. Удобная девушка. У женщин вообще с алкоголем хуже, чем у мужчин, в силу некоторых особенностей строяния мозга. А уж чтоб она туда-сюда трезвела-нетрезвела совсем странно.
"А потом, когда началась пандемия и мобилизация. Он ушел"
Опечатка? Запятая так и просится вместо точки.
"В нашу сторону бежал, <...> несся прямо на нас."
Как-то это "в нашу"-"на нас"-"ананас"...И так понятно, что если он бежал в их сторону, вряд ли он мог бежать не на них.
"не ржавый обрезок трубы, а "Макарку". "
А откуда бы она, "макарка", у него? Выпросил? Шнырю как раз пофигу было бы, запрет не запрет.
#24
Отправлено 21 Сентябрь 2011 - 06:14
И да:
QUOTE |
хачики |
Ты, наверное, хотел сказать кавказцы и азиаты? Тезка, вообще, здесь ты не прав ты, наверное, давно в Волгограде не был у нас тут Союз не распался. Не так, как мечтают коммунисты просто интернационал большой. По поводу конкурентоспособности этнические бандиты ооочень конкурентоспособны, можешь мне поверить. Но дело даже не в этом у меня в повествовании получается, что город это зараженная территория, на которой разбросаны базы с выжившими. Людей осталось мало. Марат предводитель небольшой банды в пять человек это единственные представители криминала, которых Дед терпит на территории своей базы. И да Марат Ахметович татарин, и в его банде есть... то есть был Жека, совершенно себе русский бандос.
QUOTE |
Опять же, хорошие русские, бандиты хачики. Нунизна |
Абрек, как ты понял, как раз кавказец разве этого персонажа можно назвать отрицательным?
По поводу "электриков" распишу попозже и получше. Так как большую часть военных направили защищать столицы (я уже запутался сколько у нас их там, гласных и негласных?), остальных перезаражали (страх, паника, растерянность, стреляшь, а он снова встает), военных в городе осталось мало, как и по всей стране. А когда те из них, кто выжил, поняли, что наступил тотальный П и стали заботиться о себе, образовались различные группировки. Почему бы самой мощной из них не контролировать электростанции? Ведь благодаря электричеству можно и согреться и воспользоваться техникой, не? И это значительно облегчит процесс становления баз. А значит можно собирать оброк. Просто мне стало жалко жителей баз представь, как они пытаются согреть кипятильником, подключенным к самодельному спиртовому движку, воду, чтобы заварить нестухаемый "Анаком" (дрова ведь, рано или поздно, закончатся да и ходить за ними надо а там андэды).
QUOTE |
захлопали пистолеты |
Чертово замкнутое пространство )))
QUOTE |
близко приближающийся звук |
Блииин, да "быстро" же =((
QUOTE |
створки жалюзи |
Блинакак?
QUOTE |
"Надо было сразу добить" И правда, самое логичное добить хреновину, раз уж подфартило её оглушить. Может, как-то обыграть это? Мол, попробовал добить, да девчонка не дала? А то прям удивление берёт. |
Антоша, блин, ты ведь понял, что это были мысли Хищника? Иначе как в его линию затесались бы мысли Сереги? Ты меня вообще в ступор загнал, я всю дорогу, пока до работы ехал, думал, почему ж Серега-то его не добил, пока не перечитал.
QUOTE |
А чтойто он так? Бедствует? |
Значит я плохо нарисовал картину мира... Очень плохо прошел не один год с того момента, как случился ТП даже не пять. Популяция разумных приматов все это время снижалась, но вся найденная бухашка несщадно распивалась, а новая не производилась... =((
Нет, спиртное, конечно, найти можно, вот только расставаться с последними патронами и сигаретами мало кто захочет лучше хряпнуть недорогого, но забористого самогонУ.
QUOTE |
"Отставной полковник внутренних войск" Какое-то тупиковое предложение. Как будто это он представился кому-то. |
Это меня просто отвлекли (оправдываюсь)! А я и не зметил, что продолжение не законченное. Теперь пришлось менять целый абзац )))
QUOTE |
она мгновенно трезвела |
думаю, вместо "мгновенно" подойдет ", казалось,"
QUOTE |
Шнырю как раз пофигу было бы, запрет не запрет |
Не, не пофиг очкун он. А вдруг кто узнает? Дед же даже пулю тратить не будет, прикажет вздернуть и все.
Вообще, Антоха, спасибо тебе огромное за исправления. Ты, блин, эрудит.
Это сообщение отредактировано John Woo - 21 сентября 2011 | 09:05
#25
Отправлено 21 Сентябрь 2011 - 10:15
Я сейчас живу в Петербурге, тут тоже, знаешь ли, вполне себе интернационал полный =) Про полный состав банды недочитал, или невчитался, каюсь. Тогда, в принципе, то моё замечание в сторону.
Но не помешало бы описание хотя бы главаря. Вообще, мне как-то давным давно один редактор давал кучу статеек на тему, как писать (почти все они есть в спецразделе ЗОМП, оказывается), так овт, основной совет мастеров: больше описаний. Тактильных, свето-цветовых, запаховых, описаний морды лица персонажа. хоть главного, хоть не главного. Чем больше тем больше текст меняется от чёрно-белого комикса к цветному фильму, так сказать. Т.е., мне кажется, стоит добавить описание главаря, мол, "это был мужик татарской внешности, уши торчком, нос пятачком..." ну и так далее, как ты себе его видишь. Ибо Марат может быть кем угодно по национальности, в принципе =)
Электрики: Океюшки, понятно. Но тоже, думаю, стоит добавить описание, кто они и где, при чём, как можно раньше. Сразу с начала описания базы, например. Типа, Сергей посмотрел на лампочку над головой бармена и поразмышлял о том, как хорошо, что есть электричество, которое нам дают электрики, которые часто воруют пшеницу, которая в тёмном чулане храниться... Тогда можно будет обойтись без сноски, что только украсит текст, ящитаю.
QUOTE |
Чертово замкнутое пространство ))) |
Вот-вот. Тем более, торгового центра с кафелем и прочими гладкими стенами. Они там грохотать будут просто, и неудивительно, если крик "ходу" девчонка даже не расслышит поначалу.
QUOTE |
Блинакак? |
Хрен зна. Может, "полоски жалюзи"? Самое дурацкое что при написании текста приходится часто искать название вещам, которые всегда на виду, но как они на самом деле называются хрен пойми. При этом главное соблюсти баланс. А то откопаешь термин какой, вставишь, и из текста непонятно будет, что это такое вообще.
QUOTE |
Антоша, блин, ты ведь понял, |
Не, не понял:
QUOTE |
Скорее, бежим, выкрикнул мужчина, которого Хищник сбил с ног. "Крепкий гад", подумал он с досадой, "Надо было сразу добить" |
Выкрикнул мужчина ... подумал он с досадой.
Хищник тоже упоминается, но акцент именно на "мужчине". Мне кажется, стоит переделать слегка, самую чуточку, чтоб яснее было.
Про спиртное: Да, я думаю, стоит подробнее описать. Лишнее описание, выполненное хорошо, пойдёт только на пользу, позволяя читателю выстроить в голове стройную и яркую картину мира. Ибо она таковая только у тебя в голове, главная задача автора перенести эту картину из головы на бумагу в виде текста.
QUOTE |
Не, не пофиг очкун он |
Я к тому вёл, а где бы он ствол достал, даже если бы не запрещено было бы? Уж если за мачете такое богатство отдают, то за макара вообще корову требовать должны, и это правильно. А откуда у Шныря корова? Это как современный бомж, попав на место разборки бандюков, сидел бы за мусоркой и жалел бы, что нынче ношение короткоствола боевого запрещено.
#26
Отправлено 21 Сентябрь 2011 - 10:49
QUOTE |
Не, не понял: |
Исправил немного коряво, но хоть понятно, кто кому куда подумал )))
QUOTE |
Вот-вот. Тем более, торгового центра с кафелем и прочими гладкими стенами. Они там грохотать будут просто, и неудивительно, если крик "ходу" девчонка даже не расслышит поначалу. |
Да все уже они у меня "загрохотали" =)
QUOTE |
Электрики: Океюшки, понятно. Но тоже, думаю, стоит добавить описание, кто они и где, при чём, как можно раньше. Сразу с начала описания базы, например. Типа, Сергей посмотрел на лампочку над головой бармена и поразмышлял о том, как хорошо, что есть электричество, которое нам дают электрики, которые часто воруют пшеницу, которая в тёмном чулане храниться... Тогда можно будет обойтись без сноски, что только украсит текст, ящитаю. |
Подумаю как. Как допишу в конце глоссарий сделаю. Ну или вверну описание в повествование.
#27
Отправлено 23 Сентябрь 2011 - 12:53
Насчет "дока" зря беспокоишься. Все нормально написано. Мне немного отрывок не понравился, когда Серега сидит в "хатке" своей, запертый монстряками. Как-то сумбурно, и слово "товарищ", кажется, два раза подряд в абзаце упоминается. Если я что-то путаю не обессудь. Прочитал то я давненько, вот ответить все руки не доходили. И про червяка из носа, может быть, у меня воображение скудное, но как-то это неуклюже звучит. Думаю, было бы лучше (и жутче) червяка убрать, а описать зомбака пореалистичней?
#28
Отправлено 03 Октябрь 2011 - 14:36
#29
Отправлено 10 Октябрь 2011 - 16:50
#30
Отправлено 11 Октябрь 2011 - 15:05
#31
Отправлено 12 Октябрь 2011 - 03:34
К сюжету пока вопросов нет, но смотри: если вводишь больше действующих лиц, значит, в будущем придется их как-то пристраивать. Это я о молодых упырях, всех этих уберах и вообще. У тебя там мелькают все новые и новые рожи.
>Я если я не хочу, задал я тупой вопрос.
- Ну тогда не будешь... ни кем. ответил Зевс...
- А если я не хочу? задал я тупой вопрос.
- Ну тогда не будешь... никем. ответил Зевс...
>Именно один из этих мешков с блохами и учуял смрад смерти
Немного неуклюжая фраза, напыщенная, что ли. Можно обойтись просто запахом, по-моему.
Сцена с кандидатами в миньоны Шныря. Чего ты такой стеснительный стал? Раньше не стеснялись твои персонажи использовать ненормативную лексику. Нарушаешь стиль повествования
- Да ходи уже, сморчек. сморчок
"Да что он с ней сделал?", подумал я, сгорая от жалости к ней.
А так замечательно все. Мне интересно становится. При таком расходе "материала" мой оптимизм насчет отсутствия "Хэппи энда" робко растет ))
#32
Отправлено 12 Октябрь 2011 - 05:33
Насчет новых мута-уберов у меня на их счет большие планы )))
P.S. Спасибо, что указал на ошибки, сегодня исправлю
UPD:
Спасибо, ошибки исправил, пафочные фразы упростил, цензуру послал (диологе Димы и Арсена).
Отправлено: 12 окт 11 16:52
Добавил еще неполных 5 страниц текста.
Это сообщение отредактировано John Woo - 12 октября 2011 | 16:01
#33
Отправлено 13 Октябрь 2011 - 16:42
#34
Отправлено 14 Октябрь 2011 - 20:01
#35
Отправлено 14 Октябрь 2011 - 21:10
Но это же великолепно! Хватай музу за хвост и не отпускай, пока пишется.
#36
Отправлено 14 Октябрь 2011 - 22:00
#37
Отправлено 15 Октябрь 2011 - 10:16
#38
Отправлено 17 Октябрь 2011 - 16:47
#39
Отправлено 18 Октябрь 2011 - 13:19
Да, молодец, темпа не теряешь!
#40
Отправлено 18 Октябрь 2011 - 13:31
Отправлено: 18 окт 11 16:51
Всем привет. Надеюсь, вы ждали продолжения, потому что я его выложил.
Обращаюсь к мат-наци ребят, если матчасть подкачала, не кидайтесь гранатами, лучше подскажите ))) Кстати, может у кого-нибудь есть название получше для "генофагов"?
Похожие темы
Название темы | Форум | Автор | Статистика | Последнее сообщение | |
---|---|---|---|---|---|
Анклавовцы не прилетели в Arrayo |
У разбитого Хайвеймена | Гость_asdasd_* |
|
|
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных