Перейти к содержимому


Стишок


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 16

#1 Гость_Filin_*

Гость_Filin_*
  • Гости

Отправлено 21 Июль 2004 - 03:59

http://zhurnal.lib.r..._a_p/resh.shtml
Покритикуйте пожалуста...


#2 crazy_ant

crazy_ant

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 649 сообщений

Отправлено 21 Июль 2004 - 04:55

На такие стихи у автора дожна быть встроенная критика. Если говорить прямо, то там два стиха: первый - три четверостишия, второй - последнее четверостишие. Первый стих чертовски сер, рифмованая злоба_на_всех. Что меня уже порядком достало. Дурацкая мода на мизантропию.
Второй стих получше, но лучше Летова тебе не сказать:
А свою любовь я собственноручно
Освободил от дальнейших
Неизбежных огорчений
Подманил ее пряником
Подманил ее пряником
Изнасиловал пьяным жестоким ботинком
И повесил на облачке
Словно ребенок свою нелюбимую куклу
Свою нелюбимую куклу

Гражданская оборона - Русское поле экспериментов
Впрочем, это нужно слушать, а не читать.


#3 Гость_Filin_*

Гость_Filin_*
  • Гости

Отправлено 21 Июль 2004 - 06:44

Ладно,запомню...


#4 crazy_ant

crazy_ant

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 649 сообщений

Отправлено 21 Июль 2004 - 10:16

"Ладно запомню" это в смысле, будешь иметь на меня зуб? :) Вот мол какой гад, взял и охаял стих. На самом деле, я могу и Бродского охаить, даже не смотря на то что у него есть много класных стихов. Просто стихотворный жанр очень требователен к мастерству и таланту автора. И если где-то слажаешь, то на смарку может пойти весь стих.


#5 Гость_Filin_*

Гость_Filin_*
  • Гости

Отправлено 21 Июль 2004 - 17:55

Я не имел в виду ничего отрицательного,crazy_ant.Я имел в виду, что учту твою критику и постараюсь пересмотреть своё творчество.Я же сам просил критики...

Это сообщение отредактировано Filin - 21 июля 2004 | 18:55


#6 rackbot

rackbot

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 383 сообщений

Отправлено 23 Июль 2004 - 14:52

Что хорошо - юморно (на рану в сердце наспыали перцу, за шкирку в Ад), не про "взрежу вены синие каленым лезвием отчаяния". Что плохо - не про солнышко.
Енто было по сюжету :-)
Теперь по размеру со рифмой-сестрой. Приемлемо, кроме:
"Не доверяю я злому року"
Нужен еще один слог. Типа "Не доверяю я злому ПОроку".
Насчет выбивки последнего из ряда и прочее:
Изменение размера последнего четверостишия оправдано, если оно подводит итог всему вышесказанному. Т.н. "мораль". Как я вижу, так оно и есть. То есть все вроде в тему. Только света надо побольше :-)


#7 Гость_Morgana_*

Гость_Morgana_*
  • Гости

Отправлено 25 Июль 2004 - 20:37

Глядя на такие вещи, я понимаю смысл изречения "Искусство - страшная сила".


#8 Torvik

Torvik

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 416 сообщений

Отправлено 26 Июль 2004 - 08:16

Да, давненько таких "шедевров" не видал.
Прорсили критику? Получайте.
1) "выжегли" - нет такого слова. Есть "выжгли". Не стоит изобретать слова ради вставления в размер.
2) "перцу насыпали". "Не сыпь мне соль на рану" стало уже шаблоном. Думаешь, немного изменив приправу шаблон исчезнет?
3) "Но ничего, я ещё покажу вам!" После всех вышеперечисленных пыток, не совместимых с жизнью ты ещё и грозишь? Противоречиво. Или ты монстр с 10 сердцами?
4) "Что вы сломали, я выкину сам!" - строчка выпадает из размера.
5) "Странных надежд оставлю дорогу..." - это путь в Ад, куда закинули "странных надежд дорога"? Воистину "надежда умирает последней".
6) "Не доверяю я злому року" - строчка выпала из размера, да и что это за рок? Хэви метал что ли? (Шучу)
7) Последний куплет совсем выпал из размера.
8) А как ты отравил сны? Научи, а? Смысловую красоту вставляй в тему.
9) Летать ты можешь научиться только сверху вниз, впрочем один раз попытаться можешь...

Итог - плохо. И логически фальшиво да и сляпано кое-как. Работай над стихами, прежде чем показывать широкой публике.


#9 rackbot

rackbot

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 383 сообщений

Отправлено 26 Июль 2004 - 14:30

Торвик, блин! Ну хотя бы читай, что до тебя писали, и не повторяй сказанное уже! И, пожалуйста, ради своих богов или Бога, сделай свою критику менее глупой!
По пунктам:
1) Да, согласен. Но скажи это Маяковскому.
2)Это хумористическое стихотворение. Он мог с равным успехом употребить корицу. И то, что там не соль - как раз и идет по "канонам" ХУМОРА.
3)Вот это чистый бред. Это, еще раз повторю, хумор. И даже проще - стихотворение, фантазии на бумаге, никак (в известной степени) не отражающие реальную жизнь. Когда ты писал "любить всем сердцем" ты разве не знал, что сердце есть орган для перегонки крови, и связан с калием, адреналином, норадреналином, наконец, но никак не с ферамонами, тестостероном и эстрагенами - (условно) "материальной основой любви"???
4)Не согласен.
5)Насколько я понял, "Странных надежд оставлю дорогу..." напрямую относится к "Сами ищите потерянный рай". То есть, дорога надежд найти потерянный рай, который не очевиден. Не дорога в ад. Это же все метафоры, ..., никто никого в АД не кидал!
6)Вот здесь солидарне. И если бы ты удосужился прочитать мой пост, то ты бы узнал, что об этом уже сказано, и с тебя бы хватило "Строчка и правда выпадает, но об этом уже говорили".
7)Что характерно, про это уже говорил крэзи_ант. Также могу добавить, что существуют масса стихотворений маститых поэтов, где размер под конец меняется. Возьмем хотя бы Брюсова с "Ассаргодоном".
8)Господи. Да метафора ета! И даже если не так: разве у тебя никогда не бало такого, что дурное настроение влияет на сновидения, делая их невыносимыми? Ты хочешь выбраться из них, но вязнешь, словно в склизком болоте, покрываясь горячим липким потом?
9)Слушай, ты категорически не прав в своей критике. То, что ты называешь "логикой" является ей не в полной мере. Возникает разумный вопрос: ты что, вообще все воспринимаешь буквально? Когда ты слышишь "полет", то неизменно птички или Боенга? Но, как ни странно, здесь ты попал, хотя и случайно. Здесь, знаешь, как у одной изв. группы:
If you wanna die
Make your step and FLY
Полет вниз, к земле, сьюсайд, называй как хочешь. Там же специально обрыв тиснут!

Итог - плохо. И логически фальшиво да и сляпано кое-как. Работай над критикой, прежде чем показывать широкой публике.

Да, все вышеприведенное вовсе не значит, что я поражен стихом. Но значит, что я искренне поражен критикой. Которой суть никак не отделима от человека.


#10 Гость_Morgana_*

Гость_Morgana_*
  • Гости

Отправлено 26 Июль 2004 - 15:25

rackbot, Торвик грешен чрезмерной серьезностью и подходом с лупой там, где рассматривать, в сущности, нечего. Но ты на свои критические отзывы оглянись, прежде чем переходить на личности в таком тоне.
*иронично вспоминает про толкиена и рассказы рэкбота*

Что касается стихотворения, то, по-моему, оно неграмотно и несмешно. Но кто знает, может из автора когда-нибудь и получится Поэт... =)


#11 Torvik

Torvik

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 416 сообщений

Отправлено 27 Июль 2004 - 06:53

Прошу извинения у автора, что в его теме продолжу диспут с rackbot-ом, ибо его наскоки в мой адрес грешат повышенным выбросом адреналина. Или зол на мою критику в свой адрес? Призываю к объективности, а не к злопамятности.
1) Успокойся.
2) Ты расцениваешь это произведение как юмористическое? Я - нет. Мне кажется, автор был серьёзен. И расценивать его можно лишь так. Не надо искать юмор там, где его нет.
3) Если я и повторил некоторые ляпы, отмеченные до меня, то лишь, чтобы систематизировать все свои мысли об этом "шедевре" в одном месте, а что не сослался на Вас, сэр, как "литературный источник", прошу прощения. Буду пвпредь политкорректнее.
4) Те, кого мы признаём классиками, тоже порой халтурили. Или, читая таго же Маяковского, тебя не выворачивает от слововывертов и тех слов, кои были введены поэтами и не прижились? То-то.
5) Но ничего, я ещё покажу вам! - 11 слогов
Что вы сломали, я выкину сам! - 10 слогов - итог - твой пункт 4) - ложен. Учись считать слоги.
6) Если ты такой любитель "хумора", так и смотри на мою критику, как на "хумор". Или везде прикажешь рисовать ;) ?
7) Прочитав всё это ещё раз сосчитай до 10 и успокойся :))

P.S. Ещё раз прошу прощения у автора и модераторов за невольную дискуссию не по теме.


#12 Гость_Filin_*

Гость_Filin_*
  • Гости

Отправлено 27 Июль 2004 - 21:08

Привет.
http://zhurnal.lib.r...a_p/poymi.shtml

ООООООООООООООООООООгромное спасибо за критику.Честно говоря, я не ожидал столь пристального внимания к своей персоне.Вот ещё одно произведение - хотите, почитайте.
Кстати насчёт "Работай над стихами, прежде чем показывать широкой публике".Стихов в разделе - мало.Так что не нужно пенять "не умеешь - не пиши". Предидущие стихи я сочинил за час публикования на форуме.
Эти тоже покритикуйте ,но со слогами здесь ещё хуже.Скажите мнение насчёт смысла этих стихов.


P.S.Я знаю что слова закуя нет, но рифму иногда так трудно подобрать...


#13 Torvik

Torvik

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 416 сообщений

Отправлено 28 Июль 2004 - 07:09

1)
QUOTE
Предидущие стихи я сочинил за час публикования на форуме

А эти за полчаса? Сыро. Пусть хоть сутки вылежится. Потом погляди, что наворопупил. Если стыдно не стало, то публикуй, если стало - дорабатывай, думая при этом, - "а что эти козлы на форуме могут обосрать в моём ляпусе".
2)
QUOTE
Стихов в разделе - мало
. Не спорю. На старом форуме можно было поизучать то, что было ранее. Ныне начинаем набирать обороты заново.
3) Размер определённый отсутствует. Посчитай слоги в каждой строке. В идеале во всех чётных строчках должно быть одно и то же число слогов, в нечётных - аналогично. (Это для формы, предложенной тобой)
4) Приведу тебе примеры хороших рифм у тебя: "собой"-"другой", "бои"-"пни", "изменить"-"жить". Остальное достойно мусорной корзины.
5) Когда плавают, приплывают обычно на пристань, в порт. Хотя и существует словосочетание "речной вокзал", но отдельно слово "вокзал" ассоциируется скорее с железной дорогой.
6)
QUOTE
Когда, любовь в себе закуя,
    Я околдован вновь другой.

Строчки трудные для восприятия как в смысловом, так и в грамматическом построении (формы глаголов и неологизмы)
7)
QUOTE
И результат я от себя не скрою -
От себя вообще что-то скрыть трудно. Лучше "И результата я от вас не скрою"
8) Разве можно свершить всё? Богов достойные поступки :))
9)
QUOTE
Свершившим всё, бывавшим в битве,
    Мне всё равно здесь ничего не изменить.

Страдательный залог в творительном падеже перед определяемым словом плохо смотрится и воспринимается.
10)
QUOTE
Лишь иногда я понимаю правду жизни -
А потом снова забываю? А потом снова вспоминаю? :)) Мне кажется слово "иногда" сюда не подходит.

Итог - плохо. Учись хоть на своих ошибках.



#14 Гость_Filin_*

Гость_Filin_*
  • Гости

Отправлено 04 Август 2004 - 00:24

http://zhurnal.lib.r..._p/yfzakl.shtml

Очередные стихи. Ну, тут я слоги посчитал.


#15 Torvik

Torvik

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 416 сообщений

Отправлено 04 Август 2004 - 13:35

Уважаемый заклинатель!
1) "отрающую" это "отдающую", да? Будьте внимательней.
2) Если ты считал слоги, то в математике ты не силён :-\. Во всех куплетах в строчках должно быть одинаковое число слогов. Посчитай слоги во второй строке каждого из куплетов. Их 10-8-10.
3) Рифма в нечётных строках слабовата.
4) Следя за размером не забывай о ритме (порядок ударных и безударных слогов в строках). Его рисунок тоже должен быть единым.
5) Ладно, всё заклял, землю, небо и луну. А к чему? Чтоб любимая дала ответ? Или иной вывод какой? Концовка слабовата. "Хочу ответ" звучит по детски.

Вывод - пока слабо. И, оформляй, пожалуйстта, каждый стих отдельной темой. Так тут принято.


#16 nasty_floater

nasty_floater

    Тарантский археолог

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 1 784 сообщений

Отправлено 05 Август 2004 - 06:53

Неее... Чем-чем, а размером здесь даже не пахнет. Начав читать, я стал автоматически подстраивать третью строчку под размер первой и в результате прочел: "На рану в дУше насыпали перцу"...
Вам, товарищ Filin, слова вроде "хорей" или там, "амфибрахий", знакомы?

Рифмы, окромя глагольных и "рай"-"умирай", совершенно, гм, ни в какие ворота. Характерный пример:

QUOTE
Но ничего, я ещё покажу вам!
...
Что вы сломали, я выкину сам!


Рифмуются слова, занимающие в строчках последний слог. При этом в первой строчке ударение падает на предпоследний (ты же не говоришь: "Я еще покажу вАм"?), а в третьей - на последний. Это даже круче, чем "палка-селедка"...

Со смыслом тоже туго. Набор шаблонов. Все это неплохо смотрелось бы в виде осознанной пародии на плохие стихи, но, насколько я понял, написано было всерьез, да?

Нет, я понимаю, что можно писать стихи без рифмы, можно без размера, можно без смысла... Я понимаю, что подавляющее большинство "поэтов" так и делает, и это как бы нормально... Но читать такое тошновато.
Так что полностью согласен с Torvik'ом. Тщательнее надо. На порядок или на два.

А насчет того, что стихов на форуме мало - так, пардон за избитость, "лучше меньше, да лучше"


#17 Гость_Filosoff_*

Гость_Filosoff_*
  • Гости

Отправлено 17 Август 2004 - 10:13

Не жди рукоплесканий,
А вдохновенья жди.
Не жди подарков, званий
Кому они нужны?
Нам только дактиль с ямбом
Не перепутать вновь
Нам б стих подать народу,
Снискать его любовь.
Кто денег очень хочет
Тот в бизнес пусть пойдет
Поэзия - не деньги,
Она - души полет!

Во как!






Похожие темы Свернуть

  Название темы Форум Автор Статистика Последнее сообщение


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Рейтинг@Mail.ru