Сообщений в теме: 6

[Chatrion]

Прошу прочитать и оценить сабжевый рассказ. Писалось как большой fuck you непонятно кому под впечатлениям от перечитанного "Убика".

Внимание: присутствуют моменты жестокой жестокости со всеми вытекающими.

Рассказ пришлось сильно обрезать, поэтому если найдете глюки или баги - сообщайте.

Читать тут: http://zhurnal.lib.r...w_a/iskin.shtml

[deathwisher]

мдя. киборги - это, как пить дать, захватывающе. Но как кошмарно написано. Нет, честное слово - я уже ДАВНО не читал ничего, что было бы написано настолько топорно и безэмоционально.
косяки? их есть полно.
" Во дворе играли детишки, весело перекидываясь мячиком, прыгая через скакалку, гладя собаку." - это как - одновременно прыгая и гладя собаку? Тогда уж гладили - предложение несогласовано.
"от нервов я начал грызть ногти." - коряво. Правильная формулировка - нервничая, я начал грызть ногти.
"промелькнула у меня жуткая мысль" - промелькнула у меня где? В каком конкретно месте?
"Я вытащил пальцы вместе с глазными яблоками, нанизавшимися на них." - автор видимо, полагает, что глазные яблоки достаточно твёрдые, чтобы они могли "нанизваться" на пальцы. Биологию учить неплохо было бы.
"Я насел на него и выдавил глаза." Насел Нравицца мне эта формулировка. Видимо, автор хотел сказать "сел".
" Мой вид можно описать, как ошарашенный." - утеряно слово "было". Но всё равно, по-русски так надо извернуться, чтобы сказать.
"Я закричал, что есть сил. " Опять же, вместо "есть" - "было".
И это только то, что попалось на глаза. Стилистика кошмарна - топорные, подчас несогласованные предложения, постоянные "яканья", сухое, невыразительное перечисление событий. Просто-таки школьное сочининение.
Что касатеся идеи, то она истоптана до предела - и тут тебе и "Матрица", и тот же Дик, плюс куча фантастической лит-ры на тему человек-машина. Разве что финал смотрится нормально. но подоводя итог - ужас кромешный.
2-3 из 10.

[UruCH]

Разбирал по ходу прочтения:

Начинается доволно резко( без предлжений захватывающих внимание читателя и направляющих его по необходимым рельсам) в стиле "кусок чьей-то жизни".

"за порцией болеутоляющих", "старая кляча, завопила" иронический стиль пошел, т. е. хумор - со стилем рассказа я определился, теперь будем ждать основной идеи и вообще всяких интересностей...

Грубовато, быстровато все происходит...

"выпали глазные яблоки" э-э, хе хе...

"Игорь смотрел на все это с нескрываемым интересом." не-е, циничный такой стеб.

Киборг, киборг, киборг...

Не, теперь вот клево (до падения вертолета дошел)...

ЗАЛ СУДА:
1) Если это шутка, то можно было смешнее...
2) Если нет, то.. я так писал бы в лет 13ть -14ть (Хорошо, что я тогда другими вещами занимался!)

ЗЫ: Так вот ты как творишь, строгий ты наш...

[Chatrion]

Эх, сам виноват, не надо было рассказ резать. Я думал от сокращения будет легче, а пошли одни ошибки, которые я поленился править.

2deathwisher

>безэмоционально.

Так было задумано. Эмоции я убрал в минимум, дабы складывалось впечатление о прочтении алгоритмов, что ли :-)

>" Во дворе играли детишки, весело перекидываясь мячиком, прыгая через скакалку, гладя собаку." - это как - одновременно прыгая и гладя собаку? Тогда уж гладили - предложение несогласовано.

Это из-за обрезания (хех :-) Там был кусок на страницу (подробное описание детей, их невинных глазок и т.д., а после сцены драки с другом - герой первым делом пошел долбить детей и собаку; в обрезанной версии - просто перечисление, что долбанул мужика, собачку, мальчика, девочку и т.д.)

>"от нервов я начал грызть ногти." - коряво.

Согласен.

>"промелькнула у меня жуткая мысль" - промелькнула у меня где? В каком конкретно месте?

Ну не знаю, где там у человека мысли мелькают :-) Знаешь, тут даже, имхо, и подумать-то сложно, что мысль может промелькнуть где-нибудь там в ноге или животе :-) Логично было бы предположить, что мысли мелькают в "голове" или "мозгу" (что не так принципиально). В общем эту ошибку я за ошибку не считаю.

>автор видимо, полагает, что глазные яблоки достаточно твёрдые

А еще автор считает, что глазные яблоки могут сами вывалиться из глазниц :-) Весь рассказ стеб - отсюда идут фишки а-ля ужастики 70-80-х гг.

>"Я насел на него и выдавил глаза." Насел Нравицца мне эта формулировка

В полной версии эта сцена была длинее. Сначала герой навалился на мужика, потом стал мутузить, а только в конце выдавил глаза. В сокращенной версии опять гадость получилась.

>" Мой вид можно описать, как ошарашенный." - утеряно слово "было". Но всё равно, по-русски так надо извернуться, чтобы сказать.

Там было описание мыслей героя, довольно скучных и неуместных. Я заменил, и опять неудачно.

>"Я закричал, что есть сил. " Опять же, вместо "есть" - "было".

Принимается.

>И это только то, что попалось на глаза.

Остальное, прошу - пришли в приват, если не ломает. Свои ошибки хочу увидеть, дабы потом не повторять.

>Что касатеся идеи, то она истоптана до предела

Идеи тут нет :-) А если серьезно - то все идеи, которые возникают в литературе, истоптаны до предела. Нового уже никто не придумает.

2UruCH

На твои замечания, думаю, я ответил выше. Да, это стеб на тему дешевых ужастиков, фильмов "про киборгов" и на тему Матрицы.

>1) Если это шутка, то можно было смешнее...

Не получилось вот...

>ЗЫ: Так вот ты как творишь, строгий ты наш...

Ну ты бы хоть другое (их моего) почитал. И с каких пор я стал строгим???

[UruCH]

"дабы складывалось впечатление о прочтении алгоритмов, что ли"
- а вот это, кстати, интересно. Думаю, только, никто это не просечет...

"Это из-за обрезания (хех :-)"
А я так и не понял, зачем ты проводил сей священный ритуал. До этого, кстати, автор рассказа "Естественный отбор" (вроде, так назывался) говорил, что он тоже нещадно кромсал крайнюю плоть своего произведения. А зачем? 1)Типа, краткость=сестра таланта, что ли? Извините, тогда не было бы в мире повестей, романов, эпопей - были бы одни маленькие рассказики. 2)Или из-за опасений, что что-то длинное люди читать и рецензировать просто не захотят? Если так, то я могу понять, кстати. 3)А если ради создания атмосферы "масли робота", так можно было во все те описания детишек долгие добавить какие-нибудь компутерно-машинные корявости в восприятии окружающего искусственным мозгом.

"Ну ты бы хоть другое (их моего) почитал."
Я почитаю, когда смогу. Будут мысли, напишу в "Самиздате".

[rackbot]

Чатр, почему не сказал? Чисто случайно наткнулся.
Ты знаешь, это не есть лучшее из твоего. Вот если бы полную версию, она утебя есть, кстати?
А так. Стеб, нормальный, не шибко резвый, но живой. Читается хорошо, не грузит. Неплохо.
"--Внешний вызов принят.
--Я знаю, вы меня слышите.Я чувствую вас.
--Защитная программа в действии.
--Я знаю, вы боитесь. Боитесь нас. Боитесь перемен.
--Отказ систем.
--Я на знаю будущего.
--Отказ систем.
--Я не стану предсказывать, чем все кончится.
--Отказ систем.
--Я скажу лишь, с чего начнется.
--Отказ систем.
--Сейчас я повешу трубку и покажу людеям то, что вы хотели скрыть. Покажу им мир без вас. Мир без диктата и запретов. Мир без границ. Мир, где возможно все. Что будет дальше, решать нам."
Это был юмор в тему.
Уруч. Если будешь читать его произведения, то начни с "Модератора", мой тебе совет.

[FM[KFJ]]

С одной стороны это текст с корявыми фразами, стилистическими ошибками, полный уже имеющихся в мире идей. (Дымящиеся роботы мигом напомнили "отроков во вселенной" с их "А и Б сидели на трубе") С ожидаемой концовкой и очень посредственным юмором. А с другой, это явно было что-то зверское, очень интересное и полное фантазий. Короче я пока нейтрален. Пока не увижу ВЕСЬ текст.